解決這個(gè)同伴沖突事件時(shí)，馬老師很好地利用家庭資源和家庭系統(tǒng)的力量來解決問題，通過與家長、孩子的多次溝通了解他們的想法和期待，共同尋找解決問題的方案，同時(shí)引導(dǎo)兩個(gè)孩子看到了同伴友誼的矛盾、復(fù)雜、真實(shí)的全貌，做得特別好。

三四年級，正是同伴友誼獲得深化和成長的關(guān)鍵時(shí)期。在此之前，孩子看待友誼是二元對立、非黑即白的，很難處理與同伴的沖突。隨著孩子認(rèn)知能力的發(fā)展，他們逐漸會(huì)認(rèn)識到友誼關(guān)系中好與壞常常是并存的。

馬老師請兩個(gè)孩子說說他們生氣和憤怒的原因，再說說“除了這些不愉快的事情，有沒有開心的、難忘的事情”，這會(huì)讓孩子的原有認(rèn)知受到挑戰(zhàn)，看到同伴關(guān)系既有沖突又有美好。正如魯米的詩，“在好與壞之間，有一片田野，我將在那遇到你”，孩子會(huì)在這種有好有壞的關(guān)系中發(fā)展出更深的友誼，通過每一次沖突的解決，更好地了解對方、了解自己，提升交往能力。

對于同伴沖突解決和關(guān)系重建，建議馬老師還可以引導(dǎo)孩子問兩個(gè)問題：

一是從觀點(diǎn)上問，“對方是怎么想的，從他的角度去看，這件事有什么不一樣？”以此培養(yǎng)孩子的觀點(diǎn)采擇能力，讓孩子在認(rèn)知事件時(shí)能夠跳出自我中心，從對方的角度理解對方所看到的信息，同時(shí)理解對方的觀點(diǎn)和期待。

孩子產(chǎn)生沖突，最重要的原因是他們只能從自己的角度理解自己的觀點(diǎn)，理解自己為什么生氣，但無法站到對方的視角理解對方的觀點(diǎn)。尤其是處于憤怒狀態(tài)時(shí)，孩子會(huì)發(fā)生“思維狹隘”的現(xiàn)象，認(rèn)知只聚焦于自己的憤怒，無法看到事情的全貌，于是得出結(jié)論“都是他的錯(cuò)”“他故意惹我”“我今天不打他，他就以為我好欺負(fù)”……在這種思維固化的狀態(tài)下，除了“打一架”，孩子想不到第二個(gè)解決問題的方法。

所以要告訴孩子，準(zhǔn)備出手時(shí)要主動(dòng)對自己喊“停”，停下3分鐘，問自己“對方為什么生氣，他看到了什么和我不一樣的信息”。只有冷靜下來看到對方觀點(diǎn)時(shí)，思維的固化狀態(tài)才會(huì)被解除，孩子才能靈活地找到更多方法。

二是從期待上問，“我希望得到什么，我希望對方如何做？”一般我們會(huì)問孩子“對方做了什么讓你這么生氣？”但更重要的是問“你希望得到什么，你希望對方如何做?”這樣才能把孩子的目光引向自己的需求。

比如孩子生氣的原因是“他破壞我的書，還把我的衣服弄上好多顏色”，需求可能是“當(dāng)我的書被踩的時(shí)候，我覺得不被尊重，我希望他能尊重我，我希望我的東西能夠被珍惜，我希望他能好好交流而不是亂發(fā)脾氣”。明確了孩子的需求，接著我們就可以把目光指向問題的解決，“那你覺得如何能夠讓對方好好跟你交流，如何能夠讓對方珍惜你的文具？”這時(shí)孩子自然就明白“在發(fā)生沖突時(shí)，我首先要去珍惜他的文具，我生氣時(shí)我能試著用合適的方式表達(dá)憤怒”，孩子之間的關(guān)系就會(huì)進(jìn)入良性循環(huán)。

如果兩個(gè)孩子都能夠理解對方的觀點(diǎn)、需求，同時(shí)也能夠理解自己的觀點(diǎn)和需求，找到滿足雙方需求的有效路徑，他們在友誼關(guān)系中就會(huì)實(shí)現(xiàn)共贏，就會(huì)把沖突這個(gè)“絆腳石”化作“踏腳石”，通過解決沖突實(shí)現(xiàn)認(rèn)知升級和情商升級。